おはようございます。ただの大学生です。
なんか最近こんな記事多いな。まあいいか。
前に自分の鬱（仮）について記事にしました。
鬱と書いては見たんですがもっと的確な病名がありました。
それがタイトルにある離人感・現実感消失症です。
詳しい説明はこの方の漫画を読んで頂けるとわかると思います。自分はこの方の漫画でこの病気を知りました。今だけなのかもしれませんが、自分は無料で読むことが出来ました。
https://www.amazon.co.jp/離人症のおはなし-漫画-離人症のおはなし-すしの-ebook/dp/B08C5N2XZT
まさか自分の症状や思っていることがこんなに的確に表現してくれている方がいるとは思いませんでした。「ああ、だから1人で海外に行っても何も感じとれなかったんだな」とか今までの経験について納得出来たのが本当に自分にとって大きいです。少し気が楽になりましたね。
自分が鬱かもと思ってる人はぜひ読んで頂きたいです。
こんばんは。ただの大学生です。
諦めの美学。ちょっとかっこつけたタイトルつけちゃったんですが、自分にとって大きな発見でした。
早速ですが適当に書いていこうと思います。
前に書いたんですが、自分は鬱状態が1年半くらい続いてます。そんななかで色んなことを学びました。
特に恐怖に負けないで前に進まなきゃ行けないことに気づいたのが自分にとって1番大きな影響を与えていると思います。
では恐怖に負けないで前に進む、これってどんな事なんでしょうか。
自分は、とにかく頑張って色々な事をやってみたり、自分から経験することだと思ってました。
でもそれって違うんだ、ってことに最近読んだ本で気づきました。それが「やらないことリスト」という本です。ちなみにブログを始めたのもこの本がきっかけです。
この本にはいかに楽をして生きるか、力を抜いて生きるか、的なことについて書かれています。多分。間違ってたらすみません。
まあそんな感じでとにかく楽に生きることの素晴らしさを教えてくれた訳なんですが、これが自分にとってはすごく良かったんですよね。
なんていうか、他人とか自分じゃどうしようも無いものに期待しても無駄なんだなーとか、人生って死ぬまでの暇潰しだなーとか、元々色々なものを諦めちゃえばすんごい楽なんですよね。
そしてこんな感覚で生きてみると、素の自分をどこでも出せるんですよね。だって相手にどう思われてもいいし、好かれようなんて期待してないんですからねー。自分らしく自分の世界に自分が中心で生きてる感じがして、久しぶりに現実感を味わえました。
何より、純粋に凄いなと思ったのは、不安感に支配されないことです。今までは不安を忘れていても、その忘れていることに気づくと、すぐにまた不安で心が覆われていたんですよ。でも人生って暇つぶしだなーって思ってたら襲ってこないんですよね。なんでかって言うと、その不安に対して抵抗してないからです。
僕らって不安が襲ってきたらやっぱり本能的に抵抗しちゃうもんだと思います。それって元を辿れば「この状況をなんとかしなきゃいけない」っていう前向きな気持ちからくるんじゃないかと自分は思います。そこをあえて捨て去ること、つまり端から色々なことに期待しないことで、そもそも不安になる必要が無いって感じになります。説明がムズいんですけど。聞き流すくらいでおねがいします。
まあはじめは新しい価値観に脳みそがかなり抵抗してたんですけど、慣れちゃえば最高ですね。素で生きてると久しぶりに五感をフルに感じられます。
そしてこれが前に進んでいるかいないか、ってことなんですが、自分は大きな進歩だと思ってます。あんだけ辛かった状況から抜け出せるヒントだし、ひっさしぶりに自分のオリジナルな人生って感じがするんでこれはもう進歩以外の何物でもないですねー。
諦め、最高。期待しない、最高。
ただ、自己中と諦めは別物だと思うので感謝をちゃんと伝えたり、ってのは大事だと思います。あくまで人に迷惑はかけずにてきとーに過ごす。
皆さんも背負ってるものが大きくてプレッシャーになってたり、人の目を気にしちゃうならこの本を読んでみてください。ぜひ。それではー。
こんにちは。ただの大学生です。
いきなりなんですがまあタイトル通りです。
いやー人生何があるかわかんないもんですね。
鬱とは書いてるものの、病院に行って診察してもらって、とかは無いです。なので（仮）にしてます。
誰にも言ったことが無いのでここで書き出してスッキリしてやろうという感じです。
毎回考えたことをそのまま書いているのでかなり読みづらい文になってると思います。すみません。
早速ですが中身に入っていきたいと思います。
自分でいうのもあれなんですが、昔は鬱とはかけ離れた存在だったと思います。気の合う友達が居て、好きな人がいて、彼女が出来たりスポーツ頑張ってたり、人生最高！って毎日思ってました。楽しいことも辛いことも色々と経験しながら、ほんとに毎日楽しいなーとか思いながら過ごしてました。
その生活が変わり始めたのが高３の時です。
高３の夏、自分の中で人生の8割くらいを占めてたスポーツを引退しました。小中高の作文は全部このスポーツについて書くくらいこのスポーツを頭の中が独占してました。
結果的には自分の目標を達成して、花丸で終わることができ、自分は「これからやっと遊びまくれる！」って思って浮かれてたました。
もちろん友達と遊びまくりました。夏休みは家で3回くらいしか夜ご飯を食べて無かったですね。
そうやって１ヶ月くらい遊ぶ日々が続いたある日、ショッキングな出来事が起こります。
本当に申し訳ないのですが、この出来事については事情により深くは書くことが出来ないです。すみません。ただ、今まで経験したことがない不安と恐怖と焦りが自分を襲いました。
この辺りから少しずつ情緒が安定しなくなっていきます。
さらにそんな出来事が起きてから1週間後、また同じような事が起きます。そこで自分のメンタルはズタボロにされました。
その結果1年半くらい経つ今でも昔のような気持ちで過ごすことは出来ていません。今は回復してきているのですが、それでもまだまだです。
症状としては常に不安感や緊張、特に焦りを抱えています。常にです。朝起きた瞬間に根拠の無い強烈な焦りが湧き出してきて、夜寝るまで付きまとってきます。これが1年半毎日です。1秒たりとも自分から離れてくれません。
だから、自分が1番怖かったのはいつか自分が死にたいと思うんじゃないか、ってことです。いつ終わるかもわからないこんな状況に耐えられなくなる時が来るんじゃないか、っていう考えからさらに不安は強くなっていきます。
そんな状況が続くと、次は楽しいはずの空間、落ち着くはずの空間から自分が切り離されているような感覚に陥ります。例えば友達と遊んでいて、盛り上がったりみんな笑っている状況でも、自分の周りの空間だけそこから外れているような感じがして、全く笑えなくなります。家族と一緒にいても、話し方とか何について話せばいいのかもわからなくなりました。他にも現実感が無くなったり、秒単位で気分が変わったり、色々あります。中でも思考力と判断力が落ちるため、考える時の足場というか、地盤がゆるゆるなのが辛かったです。「一旦、こう仮定してみよう」みたいな事ができず、「それ本当に合ってるのか？」というようにどこまでも不安になるので考えをまとめたりすることができません。
そうなると、なんで俺は楽しめていたものが楽しめないんだろう、なんで落ち着くことができないんだろう、昔なら当たり前のようにできていたのに、っていう考えがぐるぐる回って気分はどん底なんて表し方じゃ出来ない程落ちていきました。
ただ、学校や友達、家族の前ではいつも通りの自分を演じ続けています。今もです。不安にさせたくない、気を使わせたくない、弱みを見せたくないという思いから誰にもこのことを相談できません。家族から「人生楽しそうだね」って言われたこともあります。
こんな状況から抜け出したくて、ネットやYouTubeで色々調べました。
瞑想や筋トレ、朝の散歩が良いと知り、試してみました。でもどれも続かなかったです。
色々試してみたことも絶対に良かったとは思うんですが、結局今現在少しづつ回復出来ているのは時間の影響が大きいと思ってます。自分で色々調べて少しずつ前に進みながら耐え続ける、これが自分が回復してる理由です。
何かを始めたり、動き出そうとすると恐怖心や焦りが襲ってきますが、その気持ちがあっても前に進まなきゃいけないことに最近気づきました。今までは怖い気持ちを抑えようとしてその度にやろうと思ってたことをやらないでいたのですが、人間が元々持っている感情を抑えることなんかできるはずないことに気づき、むしろ怖いと感じている時が自分が変われるか変われないかの分かれ道なのだと気づきました。
そのためには行動力が必要だと思い、ブログを始めたり、海外に1人で行ってみました。
そしてこんな経験があったからこそ、人の痛みについて理解できるようになってきましたね。先程も述べましたが、昔の自分は鬱とはかけ離れた存在だったからこそ、辛い人の気持ちがあまり理解できませんでした。今は自分が経験してるからこそそういう人が理解できるようになって少し大人になった気もします。
また、YouTubeとかで差別的な発言したり相手のことを考えないで話す奴いるじゃないですか。その人らに対してまあイラッとはするんですが、同時に少し羨ましくなります。恐らく死ぬほど辛い経験をした事が無いからそういうことが言えるんだろうなあ、っていう。
少し長くなってしまったのですが今回はここで終わりにしたいと思います。一気に書いたのでまじで読みづらかったらすみません。はじめてどこかに吐き出せました。ありがとうございましたー。
こんにちは。ただの大学生です。
早速ですがパソコンがぶち壊れました。
元々譲り受けたものなので古いってのもあると思うんですが、電源が入らなくなったため、今はスマホから書き込んでいます。
詳しい機種名は分からないのですがSurfaceを使ってました。一応充電コードを挿すと充電器側のランプは点きます。電源適当に長押ししたりぽちぽちしてもだめです。辛い。
心当たりがあるとすれば部屋が鬼ほど寒くてパソコンが冷えっ冷えになってた事です。
滅多にパソコンなんか使わないのにブログで使いだした次の日に壊れました。まあ仕方ないか。
てかそろそろ今年のある程度の目標というか見立て的なのを立てるべきだと感じてます。自分自身決めたことが全く続かないのですが今年こそは変わってやろうってので、なんとなく〇月までには〇〇をする、的な感じで。
そういえばバリ島に一人旅に行ってきた話も書くべきだと思うんですけど、書かなきゃいけないってのがプレッシャーになってまとめたりするのが面倒くさくなるんですよね。ブログには思ったことをぱぱっと書くのが合ってる気がする。
なんか話がまとまらなくなってきたので一旦今回はここで終わりにします。あざしたー
おはようございます。
ただの大学生です。
ブログについてまーーったく知識が無いのですが、とりあえず始めることにしました。
なので多分変なことを書いたりすると思います。少しずつ学んでいきたいです。
日記的な感じなので思ったことやその日の出来事を緩く書いていくつもりです。
まあそれなら日記でもいいと思うんですが、たまたま読んでいた本に、「自分一人向けに書くよりもブログとかのほうがいいぞ」とあったのでブログを始めることにしました。
あとは今年は行動力をテーマに生きたいので新しいことにチャレンジしようという感じです。
自分は性格が結構チキンなので今年こそは少しでも克服できたらなーと思います。
その一環として先週バリ島に一人で行ってきました。今度その話を書いてみようと思います。
自己紹介を忘れていたのでしようと思います。
男 19歳 大学１年（４月から２年生） 雪国生まれ雪国育ち 割とビビり 彼女無し
割とスポーツをやっていた
目標は彼女を作って筋肉をつけることです。よろしくお願いします。
